[egy kicsi belőlem]

Azt hiszem, még soha nem zokogtam telefonbeszélgetés alatt. Pláne nem a barátommal történő telefonbeszélgetés alatt.
Hát, mostanra ezen is túl vagyok, és őszintén mondhatom; pokolian szar érzés. Főleg akkor, ha az bassza át a fejed bosszúból [?], akit a világon mindennél jobban szeretsz.. :'(

Na már megijedtem, hogy megint akkor nem tudok belépni bloghu-ra, amikor leginkább írni akarok. De szerencsére sikerült!

Sok dologról tudnék beszámolni, de a "legfontosabb" közlendőm ebben a percben, hogy D kórházban van. :'(
Tüszős mandulagyulladása van, lázzal és torokfájással. Szegény nyelni és beszélni is alig tud. :(
És annyira aggódok Érte. :'( A legrosszabb, hogy fertőző, így mégcsak be sem tudok menni Hozzá. :'( Annyira szar itthon ülni tehetetlenül. Ennél már csak az a gondolat szarabb, hogy hétfőn elutazok Lengyelországba [végzős osztálykirándulás] 5 napra, így legközelebb max 1 hét múlva találkozhatunk. Esetleg jövőhét pénteken. Kurva szar, hogy el sem tudok búcsúzni Tőle. :'( Kedd óta nem találkoztunk és annyira hiányzik!!!! :'(

Amellett, hogy rohadtul szomorú vagyok, haragszom is Rá!
Mert nem érdekli, hogy Neki is ugyanúgy baja eshet, mint bárki másnak.. Egyszerűen leszarja. És ezek szerint azt is, hogy én meg aggódom Miatta és féltem.
Simán megiszik egyhuzamra 1 üveg jéghideg [!!!] üdítőt, ha Neki ahhoz van kedve és nem foglalkozik azzal, hogy ezzel milyen rosszat tesz a szervezetének. És akkor a cigiről meg a hülye söreiről nem is beszéltem..
De persze ha szóvá merem tenni, akkor én vagyok a rossz, meg a mittudoménmi.. :(

Ajj, nem akarom én bántani, mert van elég baja anélkül is, de tényleg haragszom Rá, amiért ilyen felelőtlen és mohó.
Faszért szarja le a saját egészségét!? :(

Ajjj, a faszomat már, hogy mikor jó dolgot akarok leírni és tök boldog vagyok, akkor nem tudok belépni bloghu-ra!!!
Most persze.. Amikor legszívesebben bebasznék valakinek, olyan mérges vagyok.. Most tudok írni. De legalább kicsit letudom vezetni a feszültséget.

Faszom ki van már vele, hogy NEM LEHET FELFOGNI, HOGY HA BE VAN DUGVA A FÜLEM, AKKOR NEM HALLOM, HOGY MIT BESZÉLNEK HOZZÁM! ÉS NEM IS AKAROM HALLANI!!!!! Mert pont azért dugom be, hogy egy kis kuss legyen.!
És miután kihúzom a fülhallgatót és visszakérdezek, még a többiek vannak felháborodva.. A gecibe már!

És most mindennel ki van a faszom.
Ez a kibaszott meleg meg még rátesz egy lapáttal.

A holnapi Velencézésről meg nem is beszéltem még.. Mondjuk lehet, hogy nem is lesz belőle semmi.
És most nem is írok többet, mert csak idegesebb leszek. :@

Istenem de elegem van az összes létező szemétláda görény pasiból!
Picsáért nem tudnak békén hagyni!?

És elegem van abból, hogy igaz dolgokat vágnak a fejemhez, amitől aztán megint padlóra kerülök..
És elegem van, hogy senki nem képes leszállni rólam és megérteni a helyzetem és velem lenni..
Utálom, hogy nincs senki, akivel megbeszélhetném a dolgaimat. :'(

Faszért vagyok én mindig egyedül. :'(:'(:'(:'(

Most ez a nemtudommárhogyhányadik pasi is.. Nem hagy békén, állandóan a hülye sétájával baszogat, meg hogy találkozzunk, meg mittudomén mi és mikor 100-adszorra is elutasítom [azért, mert a faszomnak van kedve ennyi "ismeretség" után találkozni], elkezd sértegetni meg felháborodik.
Idézem;
"Csőlátású vagy és zárkózott."
"Te mindenben a rosszat látod és érdektelen vagy. Nézzél tévét vagy facebookolj, ha csak ennyi az életed."
"Hamar feladsz mindent és másokban keresed a hibát."
"Remélem mikor egyszer valakibe beleszeretsz és kiderül, hogy csak meg akart fektetni, akkor eszedbe jut, hogy vannak normális emberek is, csak szartál a fejükre."
"Tök mindegy, átnézel.
Nincs az a mondat, amin elgondolkodnál."
"Téged még az sem izgatna, ha a szomszéd lakás kigyulladna, mert érdektelen önző ember vagy."
"Mindent megtettem, hogy megismerhesselek, de egy 2 hónapossal jobban elbeszélgetek, mint veled.
Annyira felületes vagy, hogy nem is emlékszel mi történt a múltban."

Jól van, te meg akkor menj el a jóbüdös picsába. :D:D:D:D

És én hülye próbáltam higgadtan viselkedni, ahelyett, hogy hagytam volna a faszba az egészet, vagy én is írtam volna neki hasonlókat!
Kibaszottul megérdemelte volna, hogy elküldjem a gecibe, de neeem, én hülye nem tettem. :s

Na most jött el az az idő, hogy szépen megyek aludni a picsába és átgondolom az életem.

De kibaszott idegesítő, hogy mindenhonnan az a rohadt való világ folyik!
Picsába már, minek kellett kitalálni azt a szart??
grrr :@

Na jó, az túlzás.
De kezdek fáradt lenni, mert annak ellenére, hogy rövid napom volt a suliban [az 5-ből 2 órám is elmaradt :)))], kimerültem.

És rohadtul bosszant A viselkedése.
Engem még senki nem vett annyira semmibe, mint Ő.. :(
Az egy dolog, hogy "most egy ideig nem szeretne velem beszélni", de mi a faszért nem volt képes elmondani nekem, hogy elutazik? Hisz így, hogy elmegy, tuti nem beszélünk jó darabig. Sőt, én már azon se lepődnék meg, ha 'soha' nem beszélnénk..
Egyszerűen olyan szinten leszar engem, hogy azt el sem hiszem.. És akkor még van képe a fejemhez vágni, hogy "hát kb én kerestelek mindig te kb 2-3-szor írtál smst".
Most meg!?!?
Arra nem képes, hogy nekem basszon egy levelet azzal a szöveggel, hogy "elmegyek, majd jövök", vagy faszom tudja mi..

Tényleg nem értem Neki semmit?
Az ég világon semmit?
Annyit se, hogy tudassa velem, hogy xy ideig nem lesz az országban?

A!
Mi a faszért csinálod ezt velem?

A fenébe is..
    .  .  .       miért kellett nekünk találkoznunk? Csak megkeserítetted az életem.. :'( Anélkül, hogy tudtál volna róla!

És mindezek után én vagyok olyan hülye, hogy ne haragudjak Rád... :'(:'(
Mert egy naív fasz vagyok.

Szerdán írtam Neki egy sms-t, mert persze voltam olyan hülye és nem bírtam ki, hogy ne kérdezzem meg Tőle, hogy haragszik-e rám!? .. :s
Azt írta, hogy "Nem. Kéne úgy érzed?"
Mire én azt feleltem, hogy "Nem tudom, csak múltkor el se köszöntél msn-en, meg azóta nem is beszéltünk és féltem [??? Úristen, de hülye voltam, hogy ezt írtam.. :s], hogy haragszol."
És basszuskulcs, tudtam, hogy azt fogja írni, hogy azért nem írt, mert már nem voltam fent.!
Nézzétek csak; "Jah hát akartam írni de leléptél már!" Aztán megint rákérdezett a "haragudós dologra" -> "De kéne haragudnom?"
De ez a léléptél szöveg is milyen már???? Nehogy már rámkenje, hogy nem írt! Még én vagyok a hibás, hogy nem vártam újabb 7 percet, vagy akár többet is a válaszára? áááá :@

Nos, miközben az utolsó sms-t olvastam, H-ékkal beszélgettünk és ugye nem titkoltam előttük, hogy ki írt, ezért A-ról kezdtünk el beszélni.
Mire H egyszer csak 'kifakadt' és azt mondta, hogy nem érti, hogy azok után, hogy A "legyerekesezett" engem, miért írogatok még sms-t Neki? Mire én azt feleltem, hogy nem gyerekesezett le [vagy legalábbis nem mondta ki konkrétan] és mivel érdekesen váltunk el a legutóbbi beszélgetéskor, tényleg érdekelt, hogy most mi van!? És ezért írtam Neki sms-t.
Erre H mit csinál? Halkan megjegyzi, hogy "neked nem mondta.."

Én meg csak nézek és azonnal visszakérdezek, hogy MI????
H meg néz rám és beavat, hogy a napokban beszélt A-val msn-en, amikor is A azt mondta neki, hogy én gyerekes vagyok.

Én meg lefagytam.
Konkrétan azt sem tudtam hirtelen, hogy mit csináljak, mert egyszerűen ledöbbentett ez a sok dolog egyszerre.
Az, hogy H nem is mesélte, hogy beszélt A-val.
Az, hogy A ilyet mondott.
Az, hogy H azt sem mesélte, hogy A ezt mondta neki.
És az, hogy még ő volt fölháborodva, amikor kibaszottul kiakadtam, hogy nem mondta el!!!

Elöntött a méreg és azonnal le is támadtam H-t a kérdéseimmel.
Hogy mikor volt ez?
Hogy A-val rólam beszélnek-e msn-en?
Hogy ha így van, akkor miért beszélnek rólam?
És hogy ezt mi a faszért nem mondta el nekem??? Már aznap, mikor történt!?!?!?!?

Erre ő is tökre felháborodott, hogy miért csinálok ebből nagy ügyet, amikor nekem is mondta ezt A.. [Nem. Nem mondta!]
Meg akkor mentegetőzött, hogy azért nem mondta el, mert nem akart bekavarni ezzel, vagy valami ilyesmi.

Én meg csak néztem.
Aztán meg kimentem a wc-re, mert egyszerűen nem bírtam ott maradni.
H úgy felbaszta az agyam, hogy muszáj volt kimennem kicsit, mert különben felrobbantam volna.

Egy szempillantás alatt megbántam, hogy vettem a fáradtságot és írtam A-nak. És attól a perctől kezdve már az sem volt kérdés számomra, hogy hogyan tovább!?
Ott végleg eldöntöttem, hogy befejezem ezt.
Befejezem az utolsó utáni utáni reménykedést, hogy hátha... hátha mégis meggondolja magát és hátha mégis...
ÁÁÁ le se írom, mert a mai napig olyan mérges vagyok Rá, hogy tüzet tudnék okádni!

Nos, miután ezt a kibaszott fontos információt H a tudtomra adta, úgy bedühödtem, hogy azt írtam vissza A-nak, hogy "Régen nem volt akadály, ha nem voltam msn-en. Nem kéne haragudnod, mert én nem csináltam semmi olyat veled ellentétben! Este beszéljünk."
És szerintem még így sem voltam bunkó, vagy szemét.

A erre különböző kérdéseket tett fel az üzenetében; "Én mit csináltam? Elmondod? Dolgozom megvársz?"

Basztam válaszolni.
És jól esett, mert így legalább megtudta, milyen érzés, amikor az ember nem kap választ az üzenetére!
De nem hagyta annyiban, körülbelül 1 óra múlva megint írt, de akkor már csak annyit, hogy "Hahó!"
És én basztam erre is válaszolni!
Ő ne hahózzon nekem, amikor a hátam mögött olyanokat mond rám, hogy gyerekes vagyok!
És ne kérjen számon, hogy miért nem válaszolok az sms-ére, amikor Ő ugyanúgy csinált már velem ilyet nem is egyszer! És nekem jó okom is volt rá, hogy ne írjak vissza Neki!
És különbenis!? Hagyjon békén a picsába... Szakít velem, aztán találkozunk, csókolózunk és abban maradunk, hogy Ő kér egy kis időt, amit én teljes mértékben tiszteletben tartok [mert egy hülye fasz vagyok!], aztán elmondja, hogy az együtt alvás megoldhatatlansága miatt inkább nem kezdi újra velem, de közbe meg majdnem naponta sms-ezünk és msn-ezéskor meg állandóan célozgat a szexre. És azt meg nem "hajlandó" megbeszélni velem, hogy a történtek után miféle kapcsolat "legyen"/van köztünk!?
És ezek után legyerekesezik engem és mikor leírom Neki, hogy van okom arra, hogy haragudjak Rá, még Ő kér számon sms-be? Meg hahózik?????

És ÁÁÁÁÁ
Én vagyok a gyerekes???? ÉN?
Nem én megyek vissza huszonötezerszer ugyanahhoz a ribanc kurvához, aki állandóan csak veszekszik velem, mindenért engem hibáztat és mindig úgy intézi, hogy neki legyen igaza!!!!

Nem vártam meg msn-en aznap este.
Igazából nem is tudtam volna, mert ugye másnap suli, koránkelés, izéé.. :s
Szerintem, ha megtudtam volna, akkor tuti beszélek Vele és a fejéhez vágom, amit gondolok! Tényleg olyan szinten mérges voltam, hogy leszartam volna azt is, ha hatalmas veszekedés lett volna a beszélgetésből.

De nem lett.
És most az a helyzet, hogy azóta nem is beszéltünk. Meglepő és dühítő, mert ezek szerint kurvára hidegen hagyja A-t, hogy miért vagyok mérges Rá!?
Tegnap fentvolt msn-en, de nem írt. És ez olyan mértékben dühít, hogy el sem hiszitek..
A faszért ilyen!?!?
A faszért hagyja ennyiben és szarja le az egészet!? És engem!!!!

Menjen Ő a jóbüdös fenébe! A hülye kurvájával együtt!

Így legalább eltűnt az életemből.
Jobb is így! Sokkal jobb.

Annyira elegem van megint ebből a kurva kibaszott életből, hogy legszívesebben megdöglenék a picsába!!!!!!!

Elegem van! Mindenből! És mindenkiből!!!!!

A-ból és abból, hogy olyan köcsög hülye vagyok, hogy várok rá, hogy írjon sms-t,
a fasszopó suliból meg abból, hogy tanulni kell,
abból, hogy azon a kibaszott tesi órán elestem és fáj mindkét térdem. [Ja és persze elszakadt a kibaszott nadrágom is, amit tökre szerettem.]

És most még F is rátesz egy lapáttal és felbassza az agyam még jobban! És még ezek után ő van megsértődve! Hát bassza meg ő is! [Ilyet még akkor se, ha mérges vagyok. -lény, 2010.márc.18.]

És gáborka is, aki facebook-on írogat ilyen-olyan szövegeket nekünk/rólunk, a suliban meg kussol és nem hogy nem meri a szemünkbe mondani, hogy mi a fasz baja van, de még ránk se mer nézni!
Bazd meg gábor! Csak még egyszer írogass ki valamit, úgy neked megyek a suliban, hogy a jóédes anyád se ismer majd rád!!!!!!!!!!!

És bassza meg az egész rohadt élet!

:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(
:@!!!!!!

Mindenki hagyjon békén a gecibe!

Asszem én most..
én most..

Bassza meg, nem tudok mit írni.
Egyszerűen nem megy.

De iszonyatosan belémnyilalt a fájdalom.

És legszívesebben pofán basznám A-t és azt a szájabakúrt fasszopó geci ribanc kurvát is!

Faszomat mindkettőbe!

:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(

Jöhet a kedvenc szavam; VÉGE!

Én itt befejeztem!

És ha még egyszer, akár egyszer is megfordul a fejemben, hogy "hátha mégis..", lőjetek le! Valaki lőjön le, mert én ezt nem bírom tovább..

rohadtféreg :@

Fúúúú de gecire elegem van!

És ilyenkor legszívesebben pofán basznék valakit, vagy én nem tudom, de nagyon leakarom már vezetni ezt a sok feszültséget, ami bennem van..
áááááááááá

:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@:@

Annyira elegem van, hogy legszívesebben elmennék a világ végére és vissza se jönnék jódarabig!
Faszom kivan már, hogy az utóbbi időben állandóan csak szívok. :'(
Először F hetek óta tartó betegeskedése, ami nem csak Anyát, de engem is totál kikészített lelkileg, aztán a sok kibaszott 1-es a suliban, közbe persze A-t se felejtsem ki, akivel most úgy összetudnék veszni, hogy el se hinnétek, és most még F is, aki megint azt csinálja, hogy "titkos" dolgokról beszél velem msn-en és tesz erről egy célzást H-nak, akinek rohadtul nem szabadna tudnia az egészről, mert épp azért titkos beszélgetés, mert F olyanokat ír le nekem, amikről H [még] nem tudhat.
És miután célozgat rá H-nak, H rögtön engem faggat, én meg nem tudok hogy kibújni a válaszadás alól, mert ha elmondom neki az igazat, azzal F-et árulom el, ha pedig hazudok neki, az megint nekem szar érzés.
És F már nem először csinálja ezt.. Múltkor még elviccelődtük és ügyesen kibújtam a konkrét válaszadás alól, de most pont olyan hangulatban kezdte el ezt megint, hogy otthagytam a picsába.
Biztos feltűnt neki, hogy nem kéne szórakoznia - mert ezzel megint engem hoz szar helyzetbe -, mivel nem csak mérges voltam rá, hanem bunkó módon is hagytam ott.. Elköszönés nélkül.

De leszarom!
Kurvára nincs jó kedvem, már tegnap se volt.. és most még arra sincs lehetőségem, hogy megint elmennyek kicsit, mert persze holnapra megint tanulni kell.
Aminek ugyan megint nem lesz majd meg a gyümölcse, ahogy mostanában sosincs, de leszarom ezt is.
És az egész világot, amiért megint ellenem fordult.. :'(:'(:'(

Kapja be mindenki!

De főleg A, mert miatta vagyok a legjobban kikészülve.. :'(:'(
Mi a faszért hazudozik nekem olyat, hogy hiányzom Neki?
És mi a faszért szórakozik velem?
És én ezt mi a faszért nem vettem eddig észre? Vagy miért nem akartam eddig tudomást venni róla?

:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(

Istenem, miért kell ezt csinálni velem?????
Nem bírtam ki, úgyhogy - ahogy mondtam korábban - írtam Neki. A válasz 4 perc után jött, meg persze a tökéletes magyarázat is; "pancsiztam éppen" Ami miatt nem hibáztathatom, de akkor is.... Mi a faszért akkor kellett Neki fürdenie, amikor én is fentvoltam msn-en és írhatott volna nekem? :(
A legrosszabb az egészben, hogy amennyire mérges voltam Rá eleinte, annyira meg is lágyúlt a szívem kb a 4. mondata után, amikor azt írta, hogy "ohh egyelek meg".
Szerencsére "nem voltam egyedül", mikor beszéltünk; H-val is beszéltem közben és folyamatosan őt kérdeztem, hogy mit csináljak szerinte!? Meg közben próbált észhez téríteni, írta, hogy "ne hagyjam magam". Mert ő is tudja, hogy ilyenkor - amikor a fiú, akiért odavagy -, azt írja, hogy "egyelek meg", vagy bármi hasonlót, egyszerűen képtelen vagy haragudni rá.. És mindent elhiszel neki. :(
Na, aztán írta, hogy nagyon sokat dolgozott és hogy mire hazaért, én valószínűleg már aludtam. Ez volt az utolsó mondata.
Én közbe írogattam Neki, hogy igen, meglehet, hogy nem voltam már fönt, pedig előfordult, hogy este 11-ig is gépnél voltam. :P
Aztán írtam, hogy egyébként megvagyok, pótolgatok, mert 2 napot nem voltam suliban..
.hatásszünet.
Erre nem írt semmit és elegem lett. Meg mennem is kellett, mert még tanulnom kell.
Így aztán vártam egy darabig, hogy reagál-e végre valamit a kibaszott mondataimra, de hiába.
Eltelt 8 perc [Leszarom, ha nem is olyan hosszú idő! Ha egyszer gépnél vagyok és beszélgetek valakivel, akkor ennyi idő alatt reagálnom kell arra, amit a másik írt! :@] és befejeztem a "beszélgetést" ezzel:
"Na jó, látom nem nagyon figyelsz ide, mindegy, majd akkor valamikor beszélünk 1 hét múlva, vagy nem tudom.. szia"
És ennyi.

Azt hiszem, most jött el az ideje, hogy tényleg (?) lezárjam ezt az egészet.
És úgy érzem, már így is elkéstem, mert megint hagytam, hogy szórakozzon velem.. :'(
Nincs értelme reménykedni, mert rohadtul nem akar már semmi komolyat tőlem. Egyszerűen csak arról van szó, hogy azt írta le, amit hallani szerettem volna és persze ahogy ez bekövetkezett, felerősödtek bennem az Iránta/irántunk táplált remények.
Bíztam benne, hogy tényleg komolyan gondolja ezt a "hiányzol"-os dolgot, bár legbelül éreztem, hogy ha komolyan gondolná, akkor nem tűnne el napokra anélkül, hogy beszélnénk. :'(

De most már elegem van!
Nem fogom újra és újra ugyanabba beleélni magam, amiből úgysem lesz már semmi. :'(
Itt az ideje, hogy végre túltegyem magam Rajta... :'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(

Mérlegeltem, amit "az a bizonyos" rokon [F. De nem az az F, hanem egy tááávolabbi F :))] mondott a napokban; "Problémás a srác és inkább hagyni kéne"
Határozottan érzem, hogy van benne valami.. Sőt! ... :'(

Kurvára hiányozhatok Neki, ha azok után, hogy szerdán csak pár szót tudtunk beszélni, nem is "keresett".. Pedig azóta 3 nap eltelt és nekem már nagyon beszélhetnékem van! ..
Persze a számomat elkérte megint, mert...
hát épp ez az! Hogy igazából nem is tudom, hogy miért?
Nekem valami olyat mondott, hogy más névhez mentette el legutóbb a számom, vagy mittudomén.
De kezd nagyon idegesíteni, hogy nem tudok kiigazodni Rajta.
És ha ez így megy tovább, akkor a legközelebbi beszélgetésünkkor letámadom. És leszarom a következményeket!
:@ :'(
 

Nem bírtam nézni, hogy fentvan, ezért én is felmentem megint.
Aztán meg azt nem bírtam nézni, hogy mindketten fentvagyunk és ennek ellenére nem beszélünk..
Ezért írtam Neki..
Ennek már több, mint 30 perce. Azóta semmi válasz, én meg mingyárt sírógörcsöt kapok, amiért voltam olyan hülye, hogy írtam Neki. Meg amiért voltam olyan hülye, hogy reménykedtem abban, hogy köztünk valaha ismét lesz valami.
Ennyire senki nem lehet szerencsétlen!
Hülye barom vagyok.. :'(

A faszért nem tudom felfogni, hogy Ő már réges rég túllépett rajtam!?
És ez mindössze csak nekem nem volt világos eddig..
Vagy csak szimplán bíztam benne, hogy mindenki más téved. :'(

Mi a faszért gondolja mindenki úgy, hogy csak úgy beleolvashat a dolgaimba?????
Először a bátyám, aki még csak nem is zavartatja magát.. Még bele is javít, hogy "azt nem úgy írják". :@
Most meg F.. Ő is tök lazán idejön, azt olvasgat.
Én meg legszívesebben....

áhhh, most olyan kibaszottul ingerült vagyok, hogy el sem hiszitek. És már nem is érdekel.
Előbb is akartam kérdezni valamit a bátyámtól, erre Anya beleszólt és olyan ideges lettem, hogy tök bunkón rászóltam.
F meg persze nem hagyta szó nélkül.
De én meg annnyira ideges voltam/vagyok, hogy pont leszartam, hogy ők mit gondolnak..

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

Elakarok törni valamit, vagy megütni valakit, vagy bármi, csak had engedjem már ki a gőzt!

ahh.. mondjuk röplabdáznék egyet..
Szegény labda jól megkapná most, az tuti.

:@:@:@:@

Szar volt az éjszakám. Ugyanis megint órákig nem tudtam elaludni az állandó köhögésemtől. :(
Ez már a második - harmadik ilyen este és kezd nagyon elegem lenni belőle. Szinte percenként jön rám egy "inger", ami folyamatos köhögést idéz elő. És még csak a torkom se fáj, meg semmi. Csak szimplán köhögök egyfolytában. :|
A legjobb az egészben, hogy van itthon 4-féle (!!!) gyógyszer is, de ezek közül egyik sem használ túl sokat. :S Anya azt tanácsolta, hogy tegyek még 1 párnát a fejem alá, hátha az majd segít, de az sem ért semmit. Emiatt hajnalban kicsit vitatkoztunk is, mert elegem volt már az örökös forgolódásokból meg krákogásokból és kicsit ingerültebb voltam a kelleténél..
Nem volt nagy szóváltás, de Anyának biztos feltűnt, hogy k*rvára nem vagyok jókedvemben. :)
Ez az ingerült, szomorú hangulat később csak fokozódott, méghozzá olyannyira, hogy kis idő elteltével - mikor Anya visszament a szobájába - elkezdtem sírni is.
Mert az elmúlt hetekben annyira összejött minden rossz, hogy félek; lassan már nem tudok hova menekülni a gondok elől..
Mostanában itthon sem szeretek már lenni, mert itt is mindig van valami. Vagy épp Anyáék veszekednek napjában századszorra, vagy siránkozik valaki, vagy tönkremegy a mosógép..
Valami mindig van. És ez egyre jobban kiborít.
A másik dolog - amiről rohadtul nem kéne már írnom, de amíg nem vagyok túl rajta teljes mértékben, addig sajnos Titeket sem hagylak békén vele.. - A..
Próbálom túltenni magam rajta, tényleg! És most úgy érzem, hogy jó úton haladok, mert egyre erősebben érzem, hogy Miatta nem dőlt össze a világ. A világom.
Persze nehéz és rossz és fájdalmas, de MÉG Ő SEM ÉR ANNYIT, hogy Miatta mindent feladjak és eldobjak.

Azért mondjuk a szilveszter elég szar lesz..
Mert H-val beszéltünk róla, hogy megint tarthatnának házibulit és tök szuper lenne megint összekovácsolni azt a kis csapatot, amit legutóbb.
Én már el is képzeltem magamban, hogy milyen jó lesz ezúttal úgy ott lenni, hogy A-val együtt vagyunk..
[Sőt! Nem mi lettünk volna az egyetlen olyan pár, akik a buli "által" jöttek össze. Van egy srác meg egy csaj, akik szintén összejöttek a buli után nem sokkal.
Ők azóta is együtt vannak...]

Viszont így, hogy mi szakítottunk, semmi kedvem elmenni a bulira. Feltéve, ha lesz egyáltalán!?
Mert ha A nem is, de 1-2 olyan ember biztos ott lesz, aki tud arról, hogy volt köztünk valami. És már nincs..
És nem szeretnék az év utolsó napján is azon keseregni, hogy szakítottunk. Épp emiatt nem is vagyok "bulizós" kedvemben, így azt hiszem itthon leszek 31-én és valamivel elütöm majd az időt..
Ahogy figyeltem, túl sok jó filmre nem számíthatok a tv-ben, így majd bekészítek előre jópár dvd-t magamnak. :D:D

Egyébként meg ez a "szakítottunk" szó annyira nem helyes. Pontosabban annyira nem illik ide.. Mert csak Ő szakított.
Csak valahányszor erre gondolok, állandóan F és H jut eszembe. Mert az ő kapcsolatuk elején is voltak gondok.. F-nél körülbelül 1 hónap "kimaradás" volt és utána újra egymásra találtak P-vel és azóta is boldogok.
H-nál is volt pár hét szünet, de mióta megbeszélték F-el, ők is boldogok újra együtt. :)

És én rengetegszer gondoltam erre. A mai napig eszembejut, hogy talán pár hét alatt A is rájön, hogy nem döntött helyesen, amikor szakított velem..

Mert annyi mindent szerettem volna még..
Annyi mindent szerettem volna még átélni Vele, elmondani Neki..
Kezdve olyan zenéktől, amikben felfedezhető valamilyen magyar kifejezés [mert A-nak van egy olyan szokása, hogy külföldi számokban "keres" magyar szavakat/mondatokat], egészen a közös kürtőskalácsozáson át a jégkorcsolyázásig.
Mert A sokszor hangoztatta, hogy nagyon szeretne már korizni és miután én is "beadtam a derekam" - eleinte ugyanis nem volt túl sok kedvem hozzá, mivel nem tudok korizni :$ -, abban maradtunk, hogy ha megkapja a fizuját, elmegyünk.. Nem csak ketten, hanem a barátja is jött volna, mert mikor beszéltünk msn-en meg személyesen, ő is fölhozta..

De mindebből már úgysem lesz semmi. :'(

"Várod már, hogy történjen veled valami olyasmi szerelmi téren, ami igazán felkavar. Sajnos csupa langyos, megromlott viszony van körülötted, egyikkel sem kezdesz szívesen. Légy egy kicsit nyitottabb, s meg fogod látni, hogy ki a neked való!"

1. A felkavaró dolog megtörtént, de egyáltalán nem vágytam rá.
[És én nem a "felkavaró" szót használnám, mert a történtek konkrétan szétcseszték az életemet egy időre.]
2. Igen, csupa megromlott viszony van körülöttem, tekintve, hogy mostanában a V-vel és D-vel való kapcsolat is egyre csak romlik..
3. Faszomnak van kedve a történtek után nyitottnak lenni. :)
Egy jó ideig most hanyagolom a nyitottságot, meg azt, hogy egyáltalán a közelemben legyen egy fiú.

A horoszkópját is bátorkodtam elolvasni, ami ezt írja:
"Váratlan helyzetben találod magad, s hirtelen azt sem tudod, hova nyúlj emiatt. Sokkal több szabad kezet szeretnél a munkádban, de sajnos a feletteseid ezzel nem értenek egyet. Még szerencse, hogy vannak olyan területek, amelyekbe egyáltalán nem látnak bele."

Az első mondat tartalmaz igazságot, úgy érzem..

Ennyit akartam.

Hú, de kurvára kivan a faszom most mindennel..

Hurrá, elbaszódott a gépünk. És ha ez nem lenne elég, még az is előfordulhat, hogy minden létező dolog, ami rajta van [kép, videó, zene, stb.] eltűnik.
Gecijó.

De legalább a Petőfi hídhoz nem mentem potyára. Illetve igen, de végül mégsem olyan értelemben, ahogy azt 2 perccel ezelőtt gondoltam.
Haggyuk, hosszú... :)

Most megint annyira rossz passzban vagyok, hogy legszívesebben elvonulnék bőgni valahová. Persze nincs rá lehetőségem, de most nagyon jó volna egyedül lenni..
Pedig akár örülhetnék is, hisz ma gazdagodtam 1-2 új cuccal. Azt mondják, hogy a nők többsége boldogabb lesz egy kiadós vásárlás után. Én mondjuk eleve vásárolni sem szeretek túlzottan. Sőt..

De most mégis annyira rossz..
Mert egyre többször szembesülök azzal, hogy ki kell vernem a fejemből azt a fiút, akiért hónapok óta [egyre jobban] odavagyok. Úgy tűnik, kezd felszállni a rózsaszín köd, vagy nem tudom.
De mostanában egyre gyakrabban suhan át az agyamon a gondolat, hogy; "Hé'! Te megőrültél? Mit epekedsz egy olyan fiúért, aki még csak észre sem vesz? És tuti, hogy semmi esélyed nála? Miért nem érted már meg, hogy Neki se kellesz???"
Tudom, hogy így van, de egyszerűen képtelen vagyok elfogadni. Valahol legbelül a mai napig abban bízom, hogy talán mégiscsak van remény.
Hogy talán mégiscsak érdekelném, ha meglátna egyszer..
Annyira szar..

Ilyenkor miért nincs egy kis luk, ahová nyugodtan elvonulhatok?
És miért kell folyton olyan fiúkba belezúgnom, akik a lehető legmagasabbról szarnak rám, és a tudtuk nélkül okoznak fájdalmat?
Miért?

Kibaszottul elegem van. Szokás szerint mindenből.
Az emberekből, a vizsgákból, a dolgozatokból és a geci számítógépből is.
Ennek az időszaknak már soha nem lesz vége??????

Annyira nem tudom, hogy hogyan is kezdhetnék bele abba, amit le akarok írni!? ... Pedig muszáj lesz valahogy belekezdenem, mert különben beleőrülök. Így sem könnyű megint úgy tennem, mintha semmi sem történt volna..
Mert történt. Közel fél órája rádöbbentem, hogy B miért szívódott fel megint? [Immáron szerintem végleg.]
Mert július környékén becsajozott. Megnéztem az adatlapját, és ott volt a lány neve, meg néhány sor arról, hogy B mennyire jól érzi magát vele.. Kép nála nincs fönt, de a lánynál igen.
És... nem tudom mit írjak. Annyira ledöbbentem ezen az egészen... És összeállt a kép. És most annyira szarul érzem magam.. Holott még csak nem is találkoztunk B-vel soha. Ezek után persze nem is fogunk, de annyira szar, hogy így szívódott fel. Attól, hogy barátnője van, még rohadtul elolvashatta volna a kibaszott levelemet. És rohadtul megírhatta volna válaszban, hogy; "Bocs, barátnőm van, nem kéne többet leveleznünk.." Vagy bármi más, amiből veszem a lapot és lekopok..

Most már nem tudom visszafordítani az időt. Már nem tudom meg nem történtté tenni, hogy írtam neki mindenféle marhaságot. Most már tudom, hogy nem kellett volna.. Hagynom kellett volna az egészet a picsába..
És ha belegondolok, hogy egyszer-egyszer még az is megfordult a fejemben, hogy mi lett volna, ha..
áhh, haggyuk ezt is a francba...

Ennyi volt.

Túl az első héten, már tudom, hogy nem is olyan rossz az, ha az embernek nem kell korán kelnie, és egész nap nem csinál semmit..
Bevezetőnek ez a mondat ideális volt, mert tükrözi az érzéseimet. Persze nem kell rögtön azt gondolni, hogy máris utálom a Sulit, de annyira rossz, hogy megint tanulni kell... :'(
Csak hogy kicsit beszéljek az elmúlt napokról, mindenképpen meg kell említenem, hogy minden nap megsiratjuk, hogy elment a tavalyi matek tanár... :'( Nem feltétlen azért, mert az újak sz*rok [de azért is..], hanem mert annyira jó, kedves, vicces, és megértő tanár volt! Nagyon rossz nélküle.. :'( Aki most tanít minket, első ránézésre - mint már említettem korábban - rendesnek tűnik, és órán sem szemét vagy ilyenek, de az első igazi óra után, amin már tanultunk, nekem úgy tűnik, hogy év közben lesznek még gondjaim.. Alig értettem valamit abból, amit átvettünk, és még csak megkérdezni se "mertem", mert ott van az a k*cs*g srác a másik évfolyamból, akit utálok és aki tuti beszólna, ha megkérdeznék valamit a tanártól.. Tegnap matekoztam vagy 1 órát, hogy megértsem az anyagot és azt hiszem, most már megy is valamennyire, de a leckét még így sem sikerült megírnom.. :S

Az egész hétben a röplabda lett volna a legjobb, de azon sem éreztem túl jól magam, mivel H nem tudott jönni, így én voltam a legidősebb. Ugyan ott volt még 2 osztálytársam, de azok is fiúk és hát... Nem mindig vagyunk egy szinten, ha értitek mire gondolok... :)) Arról nem is beszélve, hogy a tesi óra meg a röplabda miatt olyan izomlázam volt és van egész hétvégén, hogy majd' megőrülök. Mára mondjuk jobb sokkal, de tegnap fájt mindkét combom, a lábam szára, a tenyerem és a seggem is. :'D Látszik, hogy nyáron nem igazán erőltettem meg magam... :|

- Utálom az új msn-t.
- Utálom azt a köcsög évfolyamtársamat, aki minden szarságot kiír msn-re és nem ismeri a space-t.
- Utálom, hogy az emberek még mindig abban a tévhitben élnek, hogy ha cigiznek, attól lesznek "valakik". EZ K*RVÁRA NEM ÍGY VAN!!!! 
- És utálom, hogy Suli van... :S

Látjátok? Ennyi idő alatt eltud romlani az ember [viszonylag] jókedve.. :|

NEEEE!!!! Nem hiszem el!!!!!! Leszedték youtube-ról a Jason Mraz számot!!! Amit imádok, és ami ugyanúgy nincs fönnt még egyszer. Ez képtelenség. Kettő volt fenn, és mostanra egyik sincs. :'(  Picsába. Miért kell ezt tenni velem? Nem elég, hogy már nem is tudok zenét tenni a telómra, most még ez is? Már youtube-n sem hallgathatok zenét? Kapjátok be mind...